水曜日に彼とデートした

そのときに将来の話になった

もしかしたら
彼と一緒になれるかもしれない


そんないっぽを　踏み出した日だ


先週の週末に

こんなことを聞いた。

「前、まじょりかが考えているほど、『好き』ってことを考えてないって言っていたけど、まだそう？」
って。

彼は、

「うん・・・」といいかけて

「あ、でも違うかな」

「仮にだよ、仮に、まじょりかとこれからもずっと一緒にいるってなると、今後のこととか、
部屋のこととか、かんがえるよね」って。


そのときはただ嬉しくて、ああ、考えてくれてたんだってのがうれしくって、
それでお話は終わったのだけれど、

それをいつ頃から、なんで彼は感じ始めたのかが気になっていた。


ということで、水曜日に聞いたわけだ。



私の夢をあきらめずに　これからどうやっていくのか、
とか
部屋の間取りだとか、
お金のこととか
二人暮らしのことについて、

ちょっと話が盛り上がった。

彼はひとこと、「まずは、物件探しだなって」　

なんかびっくり過ぎて、恒例の嬉しさ麻痺状態でした。



私は、自分が経済的に自立できていないから受けれてもらえてないんだって思っていた。

でも彼はちがうって　反対だって。

私がもうだめってなったら、　言おうと思っていたって。

でも、私はそう感じることができていなかったんだよね。

実際今も彼の言葉をそのまま信じて受け入れることができずにいるのだけれど・・・・・



水曜日は、お互いの正直な思いを伝え合えることができたと思う。

正直に話しすぎて、また彼がびびってしまったんじゃないかって、ドキドキしているのだけれど＾＾；



実は私、もう後がなくて、彼に話していないことがある。

それを話したら、彼がどんな反応にでるか、心配。

もうちょっと様子を見た方がいいね。

いつもこうやって感情が先走って、あわてて決断して　ありゃりゃってなるんだから、

あと、少なくとも一か月ぐらい、彼の様子をみて、

この水曜日に彼が話してくれたことが本当かもって思えたら、その時に言おう。




彼が言っていた。

正直、わからないんだ。

二人で住むってことが。

そんな、ヘルプを出してきた彼が愛しかった。

実家に帰省していました。

実家に帰省するたびにいろいろと考えることがある。

今回は将来のこと　とか　彼との関係のこと　を考えていた


美容師のKさんが言っていたことに心揺れていた。

「まじょりかっちゃん、ちょっとさみしいみたい。大切にされているのよ。でももっと深いところで大切にされたいみたいねぇ」って。

昨年は、彼は私のソウルメイトではない　と言われていただけに、
それと重なって、気になってしまった。


私が帰省している間、彼はといえば、連絡もくれない。

たしかになぁ

今までさみしい気持ちは自分の問題だと思っていたけど、
そんなさみしがり屋の私　を包んでくれる人が必要なのかなぁ　とか　

ぐちゃぐちゃ考えていた。


こっちに戻ってきたときも、
「おかえり」とだけ、ただメールで返事ついでにきたぐらい。

彼は私に興味がないんだろうなぁ

やっぱりここは潮時なのかなぁ


彼は、真剣に私とのことを考えている様子もないし・・・と


続けていくにしても
終わるにしても

今のこのさみしさを伝えた方がいいのかなぁ


と思い、伝え方を考えるのだが、
どうしても　彼に否があるような　伝え方しか思い浮かばなかった。


彼とはやっぱり無理かなぁと

思っていた。

思っていた。

ラブホに行った。

彼とは　初めて。

入った時は古いホテルだったから、ちょっとがっかりだったのだけれど。

でもゆっくりと彼と幸せな時を過ごすことができたので大満足です^-^


ランチをパスタ屋さんでしていたら、
いきなり　今日はラブホに行く宣言された。

そ、そりゃ行ってみたい　とは言っていたけどさ〜〜

いきなり今日ですか！

かんなり緊張した。笑



なにが、嬉しかったって？

彼が初めてお口でしてくれたこと^^



うふふ〜


気持よかったにゃぁ〜


そして　なにより


嬉しかったにゃ〜



前回　セックスの話をした時は、　ちょっとへこんだのだけれど、

やっぱりお話してよかったぁ


こうやって、彼はすぐに行動を変えてくれる＞＜


ちゃんと大切にされてるじゃん私^^

前回、彼に思い切って、聞いたのさ。

「丸さん、今まで女性、いかせたことある？」って

そしたら

ないと思う。　わからないけど　って・・

たぶんそうだとは思っていたけど。

もちろん微妙なお話だったから　傷つけないように丁寧に丁寧にお話していった。


彼は

今までセックスに積極的な子とはつきあったことなかったって。

自分は奉仕するタイプではないから
どちらかというと、男性が気持ち良くなって・・・って感じで

って話はじめた。

セックスは男性が気持ち良くなればいいものって　思っていたってこと？

って聞いたら、

うん。　って答えた。


かなりショックだった。


そこからの話だったのかぁ。


確かに私はセックス嫌いではないけど、　やりたくってしょうがないってわけではない。

たぶん、普通の女性なみの性欲だと思っている。


彼のいままでお付き合いしていた女性は、セックスに積極的じゃなかったってことじゃないんだよ！

ただ、言い出せなかったんだよ！

もっと気持ち良くなりたい、

気持よくしてほしい、

なにより、そんな　大切にされているって思いを味わいたかったんだよ！


って言いそうになった。


男性はだからいきなりふられるんだ　って思った。

自分だけ　独りよがり　セックスのとき、自分がきもちよくなるための道具でしかないんだ　って。


私の今までの彼は、運がよかったのか、私のことを大事に大事にしてくれた。

私がちゃんと気持ち良くなっているかなぁ　とか

興味を持ってくれたし、気にかけてくれた

そんな態度が見えてるだけで、幸せだった。いけるとか　いけない　とかそんなことどうでもよかった。



でも今の彼とはそれが感じられずに、2年間が経とうとしている。

私は、そのことを彼に伝えた。

彼は私に、まじょりかは　いったことあるの？って聞いてきた。

もちろんある。

というか、悲しいことに私は今ひとりで処理をしている状態なのに。。。。

一人じゃなくても今までお付き合いしてきた彼とは　ちゃんといけた。


だけど、彼とは、もう2年も付き合うというのに一度もない。。。。

前偽も短いし。。。。。

あなたとはもうイクことはないのかと思うと、ちょっとさびしくてって言ったの。



でもそれ以前の問題だということが発覚して　ショックだった。。。。

そんなんだったんだ。。。。



でも彼は、　じゃぁ　少しずつね　って言ってくれた。

そのことばは　彼らしく　相変わらずで嬉しかった。

でも人の信念ってそう簡単に変わるのかなぁ



彼のセックスに対する考え方の違いにびっくりした。

さっき、ブログを書いているときは

涙があとからあとからこぼれてきて、とっても悲しかったけど。

お風呂に入って、ちょっとすっきりしたら、気持ちが落ち着いてきた。


まず一つ。
私は自分の課題を解決していないということ。

私の課題とは、「自分の生活を正しく送る」こと

お部屋を奇麗に保つこと　とか
規則正しい生活をすること　とか
友達と会うこと　とか
ご飯をちゃんと食べること　とか


最近の私といえば、不摂生も不摂生で、
ご飯はもう2週間は作っていないし、

部屋は荒れ放題。
GWのとき、つまり、前回彼が来たときに、おいていった、アメニティもそのまんま

そりゃ不安定にもなるよね。

そこは反省して、自分の規律を正すことにします。



そして、彼の気持ちを考えてみた。
やっぱり照れている部分が大きいのだろう。

電話の向こうで、強引に言わせたのだけど、考えてみれば、口に出したがらなかったのは、
ご両親がいるからなんだよね。


私が彼に伝えたいのは、「私はこんなにさびしい思いをしている」

と伝えることで、「あなたに会いたいと思ってほしい」

「会いたいって言ってほしい」ってこと。

素直に言うとそういうこと。


だったら、直球で、それを伝えよう。

車の中だったら、涙がこぼれてもばれないからいいよね^^


○さんは、私に会いたいと思う？
一緒に二人の時間を過ごしたいって思う？


○さんにもそういう風に思われたいなぁ。
思っているけど、口に出さないだけなのかなぁ。


電球ありがとうね^^
電気屋さんに行ったとき、私が浮かんだのかなって思うと嬉しくなる。

ズボンことも覚えていてくれたのが嬉しい。

そして、ユニクロに行ったときに、やっぱり私が浮かんだのかなって思うと嬉しくなった。

にやけちゃったよ。


と、私のことを思ってくれているのをこうやって言ってくれるから、私は嬉しくなる。

○さんにも私に会いたいって思ってほしいなぁ

私に会いたいって言ってほしいなぁ


ああ、こんなことを書いていると、
なんだか、自分のことだけ考えているなぁ


私は彼に不満がたくさんあって、要求してしまう。

彼は私にあまり不満がない。だからあまり要求してこない。

うぅ〜〜ん

ここはあまり要求しないほうがいいのか。

いや、要求はしてもいいかな。

しかし、不満を伝えるのはやめよう。


こんなんしてくれたら嬉しいなぁ　って伝えよう^^